номинант | волшебник недели
за заслуги перед форумомJoseph Macmillan

за поддержку и помощь с рекламой
отыгрыш | пара недели
Розовый - хит сезонаL. Dunne & K. Ollivander

Приключения двух юных волшебников в Хогвартсе
цитата от Joseph Macmillan
— Если бы я был водяным... то ты бы была очаровательнейшей кикиморой, — я сузил глаза, угрожающе делая шаг навстречу разыгравшейся напарнице.
пост недели от Laura Higgs
Он словно исчерпал себя. Сначала было страшно. В тот момент, когда все началось. Потом была боль, не та, к которой я так привыкла за минувшие месяцы после возвращения. Физическая. Голова болела так, словно кто-то старыми инструментами вскрывал мне черепную коробку. Он подбирал ко мне ключик, пытался понять, какое воздействие окажет больший результат.
Добро пожаловать на форумную литературную игру по миру Гарри Поттера. Скорее регистрируйся, ведь мы ждем только тебя!


правила - сюжет - faq - внешности - роли - должности - гостевая

Carpe Retractum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Carpe Retractum » Флудим с чаем и лимонными дольками » Нытьеслив #5 потому что тлен случается


Нытьеслив #5 потому что тлен случается

Сообщений 121 страница 150 из 155

1

Но даже если он и случается, то важно помнить; хорошего и плохо поровну.
Нытье по всем поводам.

+3

121

хроническая бессонница сводит меня с ума
люди сводят с ума
вся эта неопределённость и бесконечные переработки
я уже даже не могу ныть, потому что в этом нет смысла
я либо услышу критику, либо дешёвые слова поддержки, от которых тошнит только сильнее
хочется только ненавидеть себя, лежать под одеялом, изолируя себя от общества, и морально разлагаться. приступы неуместной заботы от окружающих, их комплиментов или попыток повысить мою уверенность в себе и самооценку только раздражают и вызывают одно только желание фыркнуть, закатить глаза и уйти
хватит
ну просто хватит
ненавижу лесть. ненавижу слова. ненавижу себя. как же я устал от всего этого, устал жить в состоянии стресса, который не покидает даже ночью. сначала долгие часы болезненных мук и попыток уснуть, которые обрываются как-то странно и грузно, чтобы вскоре перетечь в не менее болезненное пробуждение. выспаться невозможно. даже просыпаясь без будильника, я чувствую всё то же нервное напряжение, не покидающее меня ни на секунду вот уже который день. сколько мне ещё нужно это терпеть?! а самое обидное, что ведь я знаю - шансов нет. всё это не закончится ничем, я только вернусь к тому же, с чего и начинал, но только с разбитыми надеждами. зачем себя так пытать? почему бы не поплыть по течению? не знаю. амбиции? дурь?
я просто хочу отдыхать хоть иногда. чтобы головная боль отпускала меня хоть иногда. чтобы всё это закончилось. я уже истощён настолько, что даже еда не приносит удовлетворения
а ведь всё самое страшное ещё впереди, и всё это ещё можно назвать затишьем перед бурей
желание сдаться ещё никогда не было так велико
но...
я предпочитаю кровавые поражения

+3

122

что блин происходит с форумами хд

0

123

что блин происходит с форумами хд

что блин происходит с форумами хд

Отредактировано Ronald Weasley (Пн, 16 Окт 2017 12:50:25)

0

124

Ой, блять, всё.

+1

125

И какого хвосторога я такой злой.
/посмотрел на свой ник/
А. Ну да.

+2

126

Из фазы «да ебись оно всё конём» дела перешли в фазу «да гори оно всё огнём».
Очевидно, следующий этап — «да гори оно всё конём».
Ладно, ладно. Я сюда сегодня больше не зайду.

0

127

мерзкое чувство зависимости от чего-либо - сначала опустошает до самого основания, а затем начинает медленно заполнять, но уже совсем иным содержанием - тяжелым, тянущим, не дающим покоя ощущением тревоги и хронически плохого настроения.
страшно, когда это «что-либо» становится «кем-то».

+2

128

дорогая Вселенная, пожалуйста, не надо.
я не выдержу во второй раз.
я не смогу.

+2

129

http://s1.uploads.ru/itIRl.png  http://s4.uploads.ru/t/CSDoH.png

0

130

Как впасть обратно
очень надо

0

131

http://se.uploads.ru/t/lz75u.png  http://s8.uploads.ru/t/6iTE9.png

+1

132

Как надоели эти таблетки.

0

133

зарядка сломалась. динамик сломан. наушники скоро доломаются.
http://funkyimg.com/i/2e6UN.png

+1

134

Самое прекрасное - это сидеть однажды вечером и понимать, ради скольких людей ты разбился, чтобы вытащить их. Поддержать. Заставить улыбнуться. Или просто побыть рядом.
Вспомнить все те случаи, когда вопреки и из последних сил оставался рядом, отдавая всего себя, чтобы тот другой почувствовал себя лучше.
Потом стоит улыбнуться самому.
И осознать, что когда плохо уже тебе

никого нет рядом.
и никто не придёт.

Не потому что ты - плохой человек. Или люди рядом плохие. Нет. Просто так однажды сложилось, что те, кто умеют брать, зачастую эгоистично не могут отдавать взамен.

Почему я все равно натыкаюсь на одни и те же грабли, все никак не в состоянии выучить урок?
Лучше быть эгоистом, чем собирать себя по частям в очередной раз.
И упрямо твердить себе хватит, когда понимание накрывает в очередной раз.

Отредактировано Aelitha Yaxley (Пт, 10 Ноя 2017 22:51:22)

+4

135

Впервые? пишу тут. Надеюсь что в последний.
Иногда хочется, чтобы время остановилось. Перестав, давить своим грузом, со всех сторон.
Я не жалуюсь, просто устала и хочется, опереться спиной о твёрдую поверхность и сползти вниз.
Отключить чувства ко всему и всем, клацнув выключатель в районе сердца.
Перестав быть такой: наивной, доброй и глупой. Но в этом же вся я, как убежать от себя?
Я ведь и сама себе не рада.
[AVA]http://sg.uploads.ru/PrtCb.gif[/AVA]
[SGN]http://sh.uploads.ru/hxgu7.gif[/SGN]

Отредактировано Charlotte de Cambrige (Пн, 13 Ноя 2017 23:29:07)

0

136

http://s3.uploads.ru/t/TNFED.png

0

137

Свет Уходящего Солнца.
Свет он увидел в глазах моих.
Мир состоящий из двух половин.
И никакого нет смысла в этой жизни кроме?

http://sd.uploads.ru/WpbAV.gif

[AVA]http://sg.uploads.ru/PrtCb.gif[/AVA]
[SGN]http://sh.uploads.ru/hxgu7.gif[/SGN]

Отредактировано Charlotte de Cambrige (Вс, 19 Ноя 2017 19:07:04)

0

138

не уверен, что хочу обсуждать это, поэтому просто оставлю это здесь на случай, если кому-то интересно

151 за вёрбал
162 за математику
а теперь по порядку
начать наверно стоит с того, что день не задался с самого утра. я проснулся с головной болью и слабостью, не выспался и ещё час не мог подняться с кровати, от чего слабость только росла. не было воды, я не смог ни душ принять, ни элементарно умыться, ну да ладно. дальше вроде бы был приятный момент, потому что брат довёз меня до тестового центра, но на этом хорошее закончилось
первая часть - аналитическое письмо
едва я увидел тему первого эссе, сразу впал в панику, потому что не был уверен, что понимаю тему. и всё же я решил написать хоть что-то отдалённо напоминающее набор слов из задания, написал, конечно же, плохо, но как выяснилось потом, когда я обсудил тему с американкой, сдававшей экзамен вместе со мной, я всё правильно понял и зря только убил паникой время и качество
ну да ладно
второе эссе я вроде бы написал неплохо, хотя заключение вышло очень уж коротким и сухим. ок
вторая часть - вёрбал
первый её раздел был сложным, но я кое-как справился и даже уложился во время.
третья часть - математика
её разбивают вместе с вёрбал. первый раздел математики я решил идеально, думаю, допустил максимум одну ошибку
но хотя бы одна точно должна была быть, потому что мне не хватило времени прорешать нормально последний вопрос,
и вот его я явно завалил
потом перерыв 10 минут, за которые я едва успел попить воды и сходить в туалет
возвращаюсь и снова вёрбал
второй раздел вёрбал был прекрасен, намного легче, чем 1, и я надеялся, что написал его хорошо
второй раздел математики был ничего, но меня уже начал подводить мой мозг. в определённый момент он отказал полностью и я потратил около 2 минут на то, чтобы сложить два числа на калькуляторе (!!!), потому что каждый раз неправильно их забивал, промахивался на умножение вместо плюсика и т.п. и т.д. когда же наконец сложил эти проклятые числа и дорешал задачу, понял, что ответ не подходит вообще никуда. опять пересчитывание сначала, и снова, и снова...
пока до меня не дошло, что я хреново прочёл задание и считал вообще не то
в общем, на пример ушло минут 5
и эти 5 минут меня погубили, потому что на последние 3 вопроса оставалось 15 секунд, за которые я успел только рандомно тыкнуть куда-то наугад
ну ладно, думал я
хоть оно закончилось
но нет!

я совершенно забыл про самую несправедливую и отвратительную часть экзамена
хотя оцениваются два раздела за каждую из частей, в вёрбал нужно прорешать 3 раздела. далее компьютер рандомно выбирает 2 и проверяет только их. зачем - загадка
стоит ли говорить, что измученный и не понимающий, что происходит, я завалил третью часть?
стоит ли говорить, какие части выбрал компьютер?

обиднее всего, что когда я сдавал этот экзамен для магистратуры 3-4 года назад, мне нужна была только математиа и к вёрбал я практически не готовился. только последние пару недель учил слова и решил пару пробников
в этом году я выучил 1,000 слов
сраную тысячу слов
и практически каждый день решал упражнения
и получил балл в балл тот же результат, что и 3 года назад
грёбаный
151
балл

за математику балл хороший, но ужасно обидно понимать, что он был бы куда выше, если бы не эта война с калькулятором

+5

139

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+2

140

как я умудрился упустить тот момент, когда ситуация вышла из-под контроля, под видом идиллии скрылся тотальный пиздец, а на место злости пришли сожаления? я... соскучился? так и не смог отыскать соответствие? устал размениваться на простые эмоции вместо полной отдачи? внутри пустота, отвращение и горечь.

+1

141

Как унять бушующий живот? Как я смогу выжить во взрослом мире - да, именно во взрослом, поскольку до сих пор отчаянно держусь за свой детский уголок, - если я совершенно не умею принимать поражения? Мне говорили, что у меня есть качество внезапно собирать себя в кучу и хладнокровно доводить дело до конца, но почему я этого никогда не вижу? Я ненавижу свою эмпатию, она меня уничтожает. Стоит мне почувствовать хоть тень отчуждения, осуждения или недовольства, я мгновенно гасну, как искра на ветру. Когда уже моя искра разгорится в пламя, способное устоять хотя бы перед этими незначительными колебаниями воздуха? При всей своей натуре революционера, при всем своём свободолюбии, своей своевольности, независимости, жажде везде идти против системы и прошибать стены головой, я так легко потухаю, едва не получаю поддержки, которую жду, едва сталкиваюсь с трудностями, едва что-то напоминает мне, что я не в своём воображаемом идиллическом мире, а в реальности, где никогда и ничто не идёт по плану, а своего добиваются только те, кто достаточно силён для противостояния всем общественным ветрам и косым взглядам. Во мне никогда не было этой силы. Я могла творить, работать, даже любить себя только тогда, когда была защищена каменными стенами от внешнего мира, в котором чувствую себя настолько беспомощно, что легче отказываюсь от себя, чем вступаю в бой. Почему? Рядом со мной сейчас люди, которые искренне хотят мне помочь, но я улавливаю эту одну крошечную нотку разочарования, которую всегда искала и так боялась найти, или неодобрения, или не знаю, что это, и это разрушает меня, заливает желудок свинцом, сковывает кишечник, превращая его в чёрную дыру, пустую, холодную, затягивающую меня в свою безжизненную мглу. Как же я ненавижу это, когда депрессия переходит в физическое состояние, не отпускающее тебя даже тогда, когда ты отвлекаешься на веселье, потому что давление внизу, где-то внутри и внизу, не позволяет ни на секунду забыть о том, в каком ты отчаянии. Ненавижу! Желание сдаться крепнет с каждым днём, как и осознание, что любой результат будет одинаковым. Если я сдамся - я лишь в очередной раз отступлю к стенам своей крепости, так ничему и не научусь в этой жизни и буду презирать за эту слабость саму себя, не говоря уже о том, как буду о ней жалеть. Если не отступлю и проиграю, впаду в такие недра депрессии, в которых не была ещё даже в прошлом году. Если не отступлю и одержу частичную победу, вступлю на путь терний и мучений, беззащитной жизни во внешнем мире, где нет ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни даже родного языка. Если не отступлю и одержу полную победу... что это, по сути, поменяет? Только отсрочит очередной кризис на какое-то время, но в действительно будет лишь очередным побегом от себя.

+2

142

это не совсем нытье, но я понял, что выговориться все-таки стоит. мне действительно больно и неприятно от всего, что произошло, пусть и случилось оно не со мной. но с моим близким человеком, за которого я переживаю всю свою жизнь. не знаю, что разочаровывает меня больше: неспособность хоть как-то повлиять на его мысли, на его самооценку и, наконец-то, показать ему, как он прекрасен, уникален, неповторим, что себя нужно любить, несмотря ни на что, и не допускать добровольного унижения. или еще больше меня расстраивает неугомонность собственного эго, отсутствие возможности помочь, заступиться, защитить, исправить хоть что-то или просто быть сейчас рядом.
наверное, если бы это хоть что-нибудь могло изменить, я бы многое высказал матери своего друга, с самого детства воспитывавшей в нем ненависть к себе, вбившей ему в голову, что кроме ущербности, ничтожности и никчемности, в его жизни не будет места ничему другому. что ничего другого мой близкий человек не заслуживает по умолчанию, потому что любое светлое событие обойдет его стороной из-за его собственной природы. ник-чем-ной. но я знаю, что ни одно мое слово ничего не изменит.
наверное, если бы я мог вытрясти душу из его отца, избивавшем его все детство, превратившим моего друга в виктимного, неспособного заступиться за себя, вечно обвиняющего себя во всех смертных грехах человека, я бы сделал это, пусть даже не имел бы никаких прав на такой поступок - ответить за своего друга. годы идут, но я все надеюсь, что вот-вот сейчас, сегодня обязательно все изменится, и он проснется с чувством собственного достоинства, что в нем исправно убивали изо дня в день. ведь так много лет назад ему удалось сбежать в другой город, начать новую жизнь, и не грешно сворачивать с пути, но важно всегда возвращаться к самому себе.
и то, что имело место быть на днях, в некотором смысле убило во мне любую надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится. что моему другу куда привычнее считать себя не заслуживающим взгляда тараканом, никчемностью, серостью, ничтожеством, моему другу легче ненавидеть и презирать себя, проще выставлять других людей едва ли не ангелами, чем на самом деле попытаться изменить собственное отношение к себе. я ни за что не виню его, я вырос в другой семье, где меня любили и с детства приучали верить в то, что я заслуживаю самого лучшего, потому что жизнь - одна, и мы обязана желать в ней всего, чего только захотим. будет ли это у нас, заслужим ли мы почесть исполнения мечты - это уже другая история, но запретить мечтать не может никто. как можно запретить человеку не ненавидеть себя?

я давно догадывался, что ситуация гораздо хуже, чем я мог предположить.
я долго отказывался верить в то, что моему другу может быть удобна позиция "лишнего" человека на земле. потому что в таком случае он всегда может ненавидеть себя. и в этой ненависти извращенно, изувечено любить себя и жалеть так сильно, что позволять себе самому ослеплять себя жгучим коктейлем эмоций и неразборчивых чувств. я боюсь, что однажды это втопчет его в такое дно, откуда будет не выбраться. потому что я понял, против собственной воли я понял, что я ничем не могу ему помочь, если он сам не хочет помочь себе. что бы я не сказал ему. что бы не сделал. ничего не подействует дольше, чем один день.
я понял, что если он мирится с таким унижением, ему ничего не будет стоит повторить его.
и это ранит меня так сильно, что я едва ли могу говорить с ним.

а, возможно, всего лишь возможно, на самом деле проблема во мне и моих моральных устоях, несоразмерных с реалиями современности. возможно, я всего лишь закомплексованный, принципиальный, горделивый, не умеющий жить человек, и поэтому одиночка, не подпускающий к себе ни на шаг. возможно, проблема в том, что я могу считать себя лучше других, могу смотреть свысока и вряд ли имею на это право. и в данный момент мне чертовски, катастрофически тяжело не смотреть подобным образом на своего друга. потому что, так или иначе, у каждого из нас своя жизнь, и никому не защитить нас от демонов, которых мы кормим.

Отредактировано Terry Booth (Вс, 26 Ноя 2017 21:20:01)

+3

143

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

144

я просто, мать его, хочу рассказать историю
почему я такое жалкое бесталанное чмо
не способное и двух слов связать
почему не могу выбросить из головы мешающий мне думать и излагать свои мысли мусор?
господи неужели все вот так вот никчемно кончится
я потеряю последнюю страсть и нахрен все
задолбало

Отредактировано Terry Booth (Вс, 3 Дек 2017 19:00:45)

0

145

а тем временем. все идет под откос

0

146

как раздражает, когда тебе капают на мозг по любой мелочи
просто потому, что человек не видит, что он не пуп земли, не король.
ее работа важнее. Ха-ха-ха! сидеть в музыкальной школе с 3 до 7 важнее, чем спасать жизнь людям 24/7. и конечно же сложнее! она устает и не может дома убрать или приготовить, а мы все можем. Я могу, я же не устаю сутки через сутки, муж может, работая по 15 часов, а она нет. ибо устала. вагоны видимо разгружала.

0

147

как иногда тонка грань понимания, изменился ли сам человек, или его отношение лично к тебе.

Отредактировано Roland Abberley (Сб, 9 Дек 2017 00:41:31)

+4

148

внезапно чувствуешь себя одиноким. когда единственный человек, с которым тебе очень хочется поговорить. оказывается занят. спасибо за 2секундный разговор. а у меня тут, между прочим, жизнь под откос.
чувствуешь себя одиноким, потому что человек, которого хотелось бы обнять, находится за полторы тысячи километров.

+1

149

Это не столько нытьё, сколько резюмирование моего лошарства за день...

Я даже не буду говорить о том, как лошарно прошёл вчерашний вечер, скажу только итог - после долгих мучений мне таки удалось продлить себе абонемент в зал.
С утра я должна была связаться с тётёй, чтобы отправить заявление на программу. Но, так и не застав её онлайн, уснула.
Проснулась к 12. И тем самым проспала - мы с мамой собирались в театр, ну и... не судьба.
Ок. Решили вместо этого поехать в зал вместе - благо я продлила абонемент. Не успели даже договориться о времени, как у меня прихватил живот. Всё. Остаток дня я провела в войне с болью.
А это тоже очень лошарная история. Я последние две недели придерживалась диеты, чтобы в кризисный момент боль была терпимой. Но вчера вечером что-то на меня нашло, и я поела на ночь торт, заев его голубцами. Ну и, как назло, обострение пришлось именно на сегодня, припомнив мне ночные грехи.
Ладно. К вечеру, наконец, связались с тётей. И что вы думаете? Сайт уже не работает. Не работает и сайт ETS весь день, и я не могу узнать, пришли ли баллы за экзамен. А дедлайн завтра. Будет забавно, если он так и не заработает.

+3

150

Так радовался вчера, что удалось на работе написать пост. Но до сих пор не могу его отправить, потому что вечером на меня напали симптомы отравления х_х А с утра во всем теле такое ощущение, будто меня кто-то бил  http://sf.uploads.ru/H13wV.png http://sf.uploads.ru/uvzkJ.png

0


Вы здесь » Carpe Retractum » Флудим с чаем и лимонными дольками » Нытьеслив #5 потому что тлен случается


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC