Carpe Retractum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Carpe Retractum » Флудим с чаем и лимонными дольками » Нытьеслив, гневослив #5 не плодите гневные темы


Нытьеслив, гневослив #5 не плодите гневные темы

Сообщений 241 страница 270 из 319

1

Но даже если он и случается, то важно помнить; хорошего и плохо поровну.
Нытье по всем поводам.

+3

241

Бесит, что время сливается так быстро, что нихрена не успеваю. И концентрация как всегда в 0.

0

242

Ненавижу эти ублюдские столы с неудобными лавками в аудиториях. Спина уже нереально болит. Кто их ставит, блин.

+1

243

бесит, что не можешь нормально свой плейлист слушать
потому что охуенные песни ассоциируются с людьми, которые тебе когда-то тоже казались охуенными
а теперь эти песни вгоняют тебя в невероятную тоску

+4

244

Как надоели эти таблетки.

0

245

зарядка сломалась. динамик сломан. наушники скоро доломаются.
http://funkyimg.com/i/2e6UN.png

+1

246

Бесит, когда набрал длинное сообщение, а оно yf ytgjyznyjv et,boyjv zpsrt? rf;tncz ceotcndetn ghb,kelf? cgjcj,yfz d jlby rkby vtyznm zpsr? yj vyt ckbirjv ktym tt bcrfnm b cnfdbnm ]=(

+2

247

Дурацкие таблетки. Печатать невозможно совершенно.

0

248

Самое прекрасное - это сидеть однажды вечером и понимать, ради скольких людей ты разбился, чтобы вытащить их. Поддержать. Заставить улыбнуться. Или просто побыть рядом.
Вспомнить все те случаи, когда вопреки и из последних сил оставался рядом, отдавая всего себя, чтобы тот другой почувствовал себя лучше.
Потом стоит улыбнуться самому.
И осознать, что когда плохо уже тебе

никого нет рядом.
и никто не придёт.

Не потому что ты - плохой человек. Или люди рядом плохие. Нет. Просто так однажды сложилось, что те, кто умеют брать, зачастую эгоистично не могут отдавать взамен.

Почему я все равно натыкаюсь на одни и те же грабли, все никак не в состоянии выучить урок?
Лучше быть эгоистом, чем собирать себя по частям в очередной раз.
И упрямо твердить себе хватит, когда понимание накрывает в очередной раз.

Отредактировано Aelitha Yaxley (10.11.2017 22:51:22)

+4

249

Интересно, как по мнению начальства я должна вынудить компанию пойти на контакт, если это мы нарушили пункты договора, и теперь они не отвечают на звонки и письма. Разве что прилететь в компанию и заставить их работать с нами угрозами

+1

250

бесит одна преподавательница. уже третий семестр раздражает так, что хочется треснуть.
когда-нибудь, я познаю великий смысл в том, чтобы давать тесты, но ни за что не давать необходимый материал. и плевать, что это медицинская специальность, а я ну как бы. совсем не медик.
когда-нибудь, но не сегодня.
сегодня я люто ненавижу эту женщину.

0

251

Впервые? пишу тут. Надеюсь что в последний.
Иногда хочется, чтобы время остановилось. Перестав, давить своим грузом, со всех сторон.
Я не жалуюсь, просто устала и хочется, опереться спиной о твёрдую поверхность и сползти вниз.
Отключить чувства ко всему и всем, клацнув выключатель в районе сердца.
Перестав быть такой: наивной, доброй и глупой. Но в этом же вся я, как убежать от себя?
Я ведь и сама себе не рада.
[AVA]http://sg.uploads.ru/PrtCb.gif[/AVA]
[SGN]http://sh.uploads.ru/hxgu7.gif[/SGN]

Отредактировано Charlotte de Cambrige (13.11.2017 23:29:07)

0

252

http://s3.uploads.ru/t/TNFED.png

0

253

Свет Уходящего Солнца.
Свет он увидел в глазах моих.
Мир состоящий из двух половин.
И никакого нет смысла в этой жизни кроме?

http://sd.uploads.ru/WpbAV.gif

[AVA]http://sg.uploads.ru/PrtCb.gif[/AVA]
[SGN]http://sh.uploads.ru/hxgu7.gif[/SGN]

Отредактировано Charlotte de Cambrige (19.11.2017 19:07:04)

0

254

обо-жа-ю, когда родители говорят, как лучше выглядеть
с одной стороны, действительно большое спасибо за честность
с другой
ну камон, ну захотел я быть сегодня оверсайз бомжом, ну и буду
бесит
одной фразой на полдня нахрен вырубить
и дело то не в mama
дело в моем восприятии
чертов псих

Отредактировано Terry Booth (21.11.2017 10:26:25)

+1

255

не уверен, что хочу обсуждать это, поэтому просто оставлю это здесь на случай, если кому-то интересно

151 за вёрбал
162 за математику
а теперь по порядку
начать наверно стоит с того, что день не задался с самого утра. я проснулся с головной болью и слабостью, не выспался и ещё час не мог подняться с кровати, от чего слабость только росла. не было воды, я не смог ни душ принять, ни элементарно умыться, ну да ладно. дальше вроде бы был приятный момент, потому что брат довёз меня до тестового центра, но на этом хорошее закончилось
первая часть - аналитическое письмо
едва я увидел тему первого эссе, сразу впал в панику, потому что не был уверен, что понимаю тему. и всё же я решил написать хоть что-то отдалённо напоминающее набор слов из задания, написал, конечно же, плохо, но как выяснилось потом, когда я обсудил тему с американкой, сдававшей экзамен вместе со мной, я всё правильно понял и зря только убил паникой время и качество
ну да ладно
второе эссе я вроде бы написал неплохо, хотя заключение вышло очень уж коротким и сухим. ок
вторая часть - вёрбал
первый её раздел был сложным, но я кое-как справился и даже уложился во время.
третья часть - математика
её разбивают вместе с вёрбал. первый раздел математики я решил идеально, думаю, допустил максимум одну ошибку
но хотя бы одна точно должна была быть, потому что мне не хватило времени прорешать нормально последний вопрос,
и вот его я явно завалил
потом перерыв 10 минут, за которые я едва успел попить воды и сходить в туалет
возвращаюсь и снова вёрбал
второй раздел вёрбал был прекрасен, намного легче, чем 1, и я надеялся, что написал его хорошо
второй раздел математики был ничего, но меня уже начал подводить мой мозг. в определённый момент он отказал полностью и я потратил около 2 минут на то, чтобы сложить два числа на калькуляторе (!!!), потому что каждый раз неправильно их забивал, промахивался на умножение вместо плюсика и т.п. и т.д. когда же наконец сложил эти проклятые числа и дорешал задачу, понял, что ответ не подходит вообще никуда. опять пересчитывание сначала, и снова, и снова...
пока до меня не дошло, что я хреново прочёл задание и считал вообще не то
в общем, на пример ушло минут 5
и эти 5 минут меня погубили, потому что на последние 3 вопроса оставалось 15 секунд, за которые я успел только рандомно тыкнуть куда-то наугад
ну ладно, думал я
хоть оно закончилось
но нет!

я совершенно забыл про самую несправедливую и отвратительную часть экзамена
хотя оцениваются два раздела за каждую из частей, в вёрбал нужно прорешать 3 раздела. далее компьютер рандомно выбирает 2 и проверяет только их. зачем - загадка
стоит ли говорить, что измученный и не понимающий, что происходит, я завалил третью часть?
стоит ли говорить, какие части выбрал компьютер?

обиднее всего, что когда я сдавал этот экзамен для магистратуры 3-4 года назад, мне нужна была только математиа и к вёрбал я практически не готовился. только последние пару недель учил слова и решил пару пробников
в этом году я выучил 1,000 слов
сраную тысячу слов
и практически каждый день решал упражнения
и получил балл в балл тот же результат, что и 3 года назад
грёбаный
151
балл

за математику балл хороший, но ужасно обидно понимать, что он был бы куда выше, если бы не эта война с калькулятором

+5

256

маты, много

пиздец какой-то, господи прости, да почему блять, если ты рождаешься без жилки какой-то предприимчивости, то блять за жизнь никак ее не приобретаешь
почему блять им по 60 лет, а они слепо верят в людей и в кормление обещаниями на завтраки
ну ладно, ладно, я тоже уже был дебилом в жизни неоднократно, и далеко у меня не ебать как пробивной характер, если блять этот характер вообще есть, НО СУКА ОТСТУПАТЬ ПЕРЕД САМЫМ ФИНИШОМ - ЭТО УЖЕ ПИЗДЕЦ ГРАЖДАНЕ, ПИЗДЕЦ, ПОНИМАЕТЕ?
у этого сраного гребанного волоеба наши два ноутбука и телефон, и он два месяца на словах вешает лапшу на уши, и все по старому знакомству ему прощалось, но всему же есть предел блять, EST MODUS IN REBUS, БЛЯТЬ!
СУКА
ПИДОРАС, МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ОНИ НЕ ПОДПИСАЛИ НИКАКИХ БУМАГ, ЕСТЬ СМС-КИ, ПОДТВЕРЖДАЮЩИЕ, ЧТО У ТЕБЯ, БЛЯДЬ ТЫ ЭДАКАЯ, НАШИ МАТЕРИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ, Я ТЕБЯ БЛЯТЬ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУ, НЕ ЗНАЮ КАК, НО ДОСТАНУ
но нет, терри, не пиши сейчас, не надо, сделаешь хуже, А ВДРУГ ОН РАЗОЗЛИТСЯ
он разозлится
он
ВЫ БЛЯТЬ СЕРЬЕЗНО?
ТО ЕСТЬ ВОТ ЭТО ЗАБОТИТ, ДА?
А ТО, ЧТО Я РАЗОЗЛИЛСЯ, НИКОГО НЕ ЕБЕТ?
а, раз я такой умный, где я раньше был тоже, да? в пизде я был, ребята, в пизде доверия и всепрощения!
да и что я сделать-то могу, да? ведь ни бумажки паршивой нет, ни одной бумажки. ТАК ПОЭТОМУ И БЕШУСЬ ТАК, БЛЯТЬ, КАК ЖЕ СЛОЖНО ДОГАДАТЬСЯ!
сами виноваты. сами виноваты, что такие слепые доверчивые воробьи, и только просираем и просираем сука все по жизни.
два месяца. да блядских месяца человек водит за нос и врет, на чем свет стоит, пиздит как ебаный троцкий, потому что явно случился со всей нашей техникой какой-то пиздец масштаба греческих трагедий, и меня не ебет, что там два ноутбука на ладан дышали - ты блять взял их чинить, меня не ебет, что как ты сказал, один продали, а денег до сих пор нет, МЕНЯ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ЕБЕТ, МРАЗИНА, ЧТО ТЕЛЕФОН УЖЕ ДАВНО ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ СДЕЛАН!
сука ну почему, почему нет второго ребенка, который был бы там сейчас и защитил бы маму, сука, почему я еще должен слушать то, что ей хуево, что пьет успокоительные, а этот индивид, дай бог ему здоровья, лежит в больнице и не может, конечно же, позвонить, НО СМС-КИ ПИСАТЬ ЗДОРОВЬЯ ХВАТАЕТ, ВРАТЬ - ЗДОРОВЬЯ ХВАТАЕТ, ОБЕЩАТЬ ХУЙНЮ ВООБЩЕ БОГАТЫРЬ СРАНЫЙ!
СУКА
СУКА БЛЯТЬ НУ КАК ТАК
КАК ТАК ЕБАНЫЙ В РОТ

Отредактировано Terry Booth (21.11.2017 23:24:55)

+1

257

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+2

258

мат

Вот просто, блять, какого хрена. Какого хрена люди такие тупорылые. Я, блять, всю неделю строил с надеждой на то,что сегодня смогу нормально отдохнуть, сходив с любимым человеком в кино на неплохой по рецензиям фильм. Мало того, что в начале недели эти говноеды везде поставили один (!) его сеанс в день, и тот в 10 вечера, так после четверга они его вообще убрали! А в угоду чего? В УГОДУ БЕСКОНЕЧНЫМ СЕАНСАМ ГОВНОЛИГИ! СУКА! Гении, блять, просто гении. Слов нет. Это дерьмо забило всё время сеансов, а нормальный фильм они поставили хрен знает где и такие: "Ну, на него не ходили люди, так что мы его уберем." Пошли вы в жопу, надмозги. Если раньше я относился к лиге отрицательно, потому что это не фильм, а высер очередной, то теперь я её просто ненавижу. Тупорылые прокатчики. Тупорылые. Сука.

+3

259

как меня БЕСИТ, но не скажу что.
так бы и натыкала одного человека в лужицу.

0

260

как я умудрился упустить тот момент, когда ситуация вышла из-под контроля, под видом идиллии скрылся тотальный пиздец, а на место злости пришли сожаления? я... соскучился? так и не смог отыскать соответствие? устал размениваться на простые эмоции вместо полной отдачи? внутри пустота, отвращение и горечь.

+1

261

Как унять бушующий живот? Как я смогу выжить во взрослом мире - да, именно во взрослом, поскольку до сих пор отчаянно держусь за свой детский уголок, - если я совершенно не умею принимать поражения? Мне говорили, что у меня есть качество внезапно собирать себя в кучу и хладнокровно доводить дело до конца, но почему я этого никогда не вижу? Я ненавижу свою эмпатию, она меня уничтожает. Стоит мне почувствовать хоть тень отчуждения, осуждения или недовольства, я мгновенно гасну, как искра на ветру. Когда уже моя искра разгорится в пламя, способное устоять хотя бы перед этими незначительными колебаниями воздуха? При всей своей натуре революционера, при всем своём свободолюбии, своей своевольности, независимости, жажде везде идти против системы и прошибать стены головой, я так легко потухаю, едва не получаю поддержки, которую жду, едва сталкиваюсь с трудностями, едва что-то напоминает мне, что я не в своём воображаемом идиллическом мире, а в реальности, где никогда и ничто не идёт по плану, а своего добиваются только те, кто достаточно силён для противостояния всем общественным ветрам и косым взглядам. Во мне никогда не было этой силы. Я могла творить, работать, даже любить себя только тогда, когда была защищена каменными стенами от внешнего мира, в котором чувствую себя настолько беспомощно, что легче отказываюсь от себя, чем вступаю в бой. Почему? Рядом со мной сейчас люди, которые искренне хотят мне помочь, но я улавливаю эту одну крошечную нотку разочарования, которую всегда искала и так боялась найти, или неодобрения, или не знаю, что это, и это разрушает меня, заливает желудок свинцом, сковывает кишечник, превращая его в чёрную дыру, пустую, холодную, затягивающую меня в свою безжизненную мглу. Как же я ненавижу это, когда депрессия переходит в физическое состояние, не отпускающее тебя даже тогда, когда ты отвлекаешься на веселье, потому что давление внизу, где-то внутри и внизу, не позволяет ни на секунду забыть о том, в каком ты отчаянии. Ненавижу! Желание сдаться крепнет с каждым днём, как и осознание, что любой результат будет одинаковым. Если я сдамся - я лишь в очередной раз отступлю к стенам своей крепости, так ничему и не научусь в этой жизни и буду презирать за эту слабость саму себя, не говоря уже о том, как буду о ней жалеть. Если не отступлю и проиграю, впаду в такие недра депрессии, в которых не была ещё даже в прошлом году. Если не отступлю и одержу частичную победу, вступлю на путь терний и мучений, беззащитной жизни во внешнем мире, где нет ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни даже родного языка. Если не отступлю и одержу полную победу... что это, по сути, поменяет? Только отсрочит очередной кризис на какое-то время, но в действительно будет лишь очередным побегом от себя.

+2

262

это не совсем нытье, но я понял, что выговориться все-таки стоит. мне действительно больно и неприятно от всего, что произошло, пусть и случилось оно не со мной. но с моим близким человеком, за которого я переживаю всю свою жизнь. не знаю, что разочаровывает меня больше: неспособность хоть как-то повлиять на его мысли, на его самооценку и, наконец-то, показать ему, как он прекрасен, уникален, неповторим, что себя нужно любить, несмотря ни на что, и не допускать добровольного унижения. или еще больше меня расстраивает неугомонность собственного эго, отсутствие возможности помочь, заступиться, защитить, исправить хоть что-то или просто быть сейчас рядом.
наверное, если бы это хоть что-нибудь могло изменить, я бы многое высказал матери своего друга, с самого детства воспитывавшей в нем ненависть к себе, вбившей ему в голову, что кроме ущербности, ничтожности и никчемности, в его жизни не будет места ничему другому. что ничего другого мой близкий человек не заслуживает по умолчанию, потому что любое светлое событие обойдет его стороной из-за его собственной природы. ник-чем-ной. но я знаю, что ни одно мое слово ничего не изменит.
наверное, если бы я мог вытрясти душу из его отца, избивавшем его все детство, превратившим моего друга в виктимного, неспособного заступиться за себя, вечно обвиняющего себя во всех смертных грехах человека, я бы сделал это, пусть даже не имел бы никаких прав на такой поступок - ответить за своего друга. годы идут, но я все надеюсь, что вот-вот сейчас, сегодня обязательно все изменится, и он проснется с чувством собственного достоинства, что в нем исправно убивали изо дня в день. ведь так много лет назад ему удалось сбежать в другой город, начать новую жизнь, и не грешно сворачивать с пути, но важно всегда возвращаться к самому себе.
и то, что имело место быть на днях, в некотором смысле убило во мне любую надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится. что моему другу куда привычнее считать себя не заслуживающим взгляда тараканом, никчемностью, серостью, ничтожеством, моему другу легче ненавидеть и презирать себя, проще выставлять других людей едва ли не ангелами, чем на самом деле попытаться изменить собственное отношение к себе. я ни за что не виню его, я вырос в другой семье, где меня любили и с детства приучали верить в то, что я заслуживаю самого лучшего, потому что жизнь - одна, и мы обязана желать в ней всего, чего только захотим. будет ли это у нас, заслужим ли мы почесть исполнения мечты - это уже другая история, но запретить мечтать не может никто. как можно запретить человеку не ненавидеть себя?

я давно догадывался, что ситуация гораздо хуже, чем я мог предположить.
я долго отказывался верить в то, что моему другу может быть удобна позиция "лишнего" человека на земле. потому что в таком случае он всегда может ненавидеть себя. и в этой ненависти извращенно, изувечено любить себя и жалеть так сильно, что позволять себе самому ослеплять себя жгучим коктейлем эмоций и неразборчивых чувств. я боюсь, что однажды это втопчет его в такое дно, откуда будет не выбраться. потому что я понял, против собственной воли я понял, что я ничем не могу ему помочь, если он сам не хочет помочь себе. что бы я не сказал ему. что бы не сделал. ничего не подействует дольше, чем один день.
я понял, что если он мирится с таким унижением, ему ничего не будет стоит повторить его.
и это ранит меня так сильно, что я едва ли могу говорить с ним.

а, возможно, всего лишь возможно, на самом деле проблема во мне и моих моральных устоях, несоразмерных с реалиями современности. возможно, я всего лишь закомплексованный, принципиальный, горделивый, не умеющий жить человек, и поэтому одиночка, не подпускающий к себе ни на шаг. возможно, проблема в том, что я могу считать себя лучше других, могу смотреть свысока и вряд ли имею на это право. и в данный момент мне чертовски, катастрофически тяжело не смотреть подобным образом на своего друга. потому что, так или иначе, у каждого из нас своя жизнь, и никому не защитить нас от демонов, которых мы кормим.

Отредактировано Terry Booth (26.11.2017 21:20:01)

+3

263

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

264

бесит все
просто все вокруг, начиная с себя самого
нужно успокоиться, но твою мать

0

265

не люблю девушек-мамочек с их чрезмерной опекой и с атрофированным представлением о личных границах.
нет, я не буду пить чай, который я не люблю, 15 раз в день. нет, мне не помогают твои таблетки. нет, не надо вопить, как сумасшедшая, когда я совершенно логично не поступаю согласно твоим советiкам. моё здоровье - это моё здоровье, за столько лет я еще не умер от простуды, а если соберусь подохнуть, то сделаю это, захлебнувшись соплями. что за потребность лезть в чужие дела, а потом обижаться, что посторонний тебе человек (я) поступает по-своему.

+2

266

Осторожно мат

Как же бесят некоторые черты людей! Безумно!
До банального, ты ебешься, как скотина: на работе 10-22, дома пожрать приготовь, уберись и неважно, что тебе хуево и ты разогнуться не можешь, а в ответ ты слышишь: «скучно». Скучно, блять? Ну, возьми и сделай что-нибудь!
Ты уверена, что стоит идти в летних кроссах на улицу? «Они пережили морозы» они то да, а вот ты? «Надеюсь, что нет». Ну, охуеть теперь!
Меня злит подобное. Очень. И я ничего не могу с собой поделать. Я люблю этого человека: она моя названая сестра, но блять. Руки чешутся уебать по красивому личику, чтобы мозги на место встали. Я понимаю, что бывают трудности в жизни, у меня она тоже не сахар, но такой реакции на сложности я не понимаю. Может я не права, но сука, как же бесит.

0

267

осторожно, словесное недержание и просто...

Срань, я и так знаю, что у меня уебанская внешность.
Но какого хера нужно выносить мне мозг непонятными советами псевдоврачишки?

Да и вообще, нахера ко мне вообще вечно докапываться? Насчёт каждой, блядь, мелочи. КАЖДОЙ. И вечно выяснять отношения http://s8.uploads.ru/t/1tBOW.png  http://funkyimg.com/i/2k1c4.png

Не, я не отрицаю мою чрезмерную, как бы назвать, эмоциональность, но сколько можно, ну?http://sf.uploads.ru/t/Ya62t.png  http://s3.uploads.ru/t/wusZW.png

Отредактировано Amaranta Hoffmann (28.11.2017 22:56:17)

+1

268

блять вот я очень надеюсь, что не пожалею о затее встречать нг в москве
очень надеюсь
сука как все бесит

0

269

как же это всё, блять, заебало. да в жопу вы засуньте себе эти все «выводы», наезды, показательные выступления, обиды и намеренный игнор. инфа сотка, я себе гораздо дороже, чем все эти хуевые пляски.

0

270

когда кто-нибудь в следующий раз мне скажет, что деньги - это еще не все, деньги - это не самое главное, честное слово, мне будет очень тяжело сдержаться не въебать этому человеку
очень здорово было помечтать о магистратуре в америке
очень жаль что все вдребезги разбивается о деньги
можем расходиться, ребята
всем спасибо

+1


Вы здесь » Carpe Retractum » Флудим с чаем и лимонными дольками » Нытьеслив, гневослив #5 не плодите гневные темы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC