Ненавижу эти ублюдские столы с неудобными лавками в аудиториях. Спина уже нереально болит. Кто их ставит, блин.

Как надоели эти таблетки.

Бесит, когда набрал длинное сообщение, а оно yf ytgjyznyjv et,boyjv zpsrt? rf;tncz ceotcndetn ghb,kelf? cgjcj,yfz d jlby rkby vtyznm zpsr? yj vyt ckbirjv ktym tt bcrfnm b cnfdbnm ]=(

Самое прекрасное - это сидеть однажды вечером и понимать, ради скольких людей ты разбился, чтобы вытащить их. Поддержать. Заставить улыбнуться. Или просто побыть рядом.
Вспомнить все те случаи, когда вопреки и из последних сил оставался рядом, отдавая всего себя, чтобы тот другой почувствовал себя лучше.
Потом стоит улыбнуться самому.
И осознать, что когда плохо уже тебе

никого нет рядом.
и никто не придёт.

Не потому что ты - плохой человек. Или люди рядом плохие. Нет. Просто так однажды сложилось, что те, кто умеют брать, зачастую эгоистично не могут отдавать взамен.

Почему я все равно натыкаюсь на одни и те же грабли, все никак не в состоянии выучить урок?
Лучше быть эгоистом, чем собирать себя по частям в очередной раз.
И упрямо твердить себе хватит, когда понимание накрывает в очередной раз.

Отредактировано Aelitha Yaxley (10.11.2017 22:51:22)

бесит одна преподавательница. уже третий семестр раздражает так, что хочется треснуть.
когда-нибудь, я познаю великий смысл в том, чтобы давать тесты, но ни за что не давать необходимый материал. и плевать, что это медицинская специальность, а я ну как бы. совсем не медик.
когда-нибудь, но не сегодня.
сегодня я люто ненавижу эту женщину.

обо-жа-ю, когда родители говорят, как лучше выглядеть
с одной стороны, действительно большое спасибо за честность
с другой
ну камон, ну захотел я быть сегодня оверсайз бомжом, ну и буду
бесит
одной фразой на полдня нахрен вырубить
и дело то не в mama
дело в моем восприятии
чертов псих

Отредактировано Terry Booth (21.11.2017 10:26:25)

Отредактировано Terry Booth (21.11.2017 23:24:55)

как я умудрился упустить тот момент, когда ситуация вышла из-под контроля, под видом идиллии скрылся тотальный пиздец, а на место злости пришли сожаления? я... соскучился? так и не смог отыскать соответствие? устал размениваться на простые эмоции вместо полной отдачи? внутри пустота, отвращение и горечь.

это не совсем нытье, но я понял, что выговориться все-таки стоит. мне действительно больно и неприятно от всего, что произошло, пусть и случилось оно не со мной. но с моим близким человеком, за которого я переживаю всю свою жизнь. не знаю, что разочаровывает меня больше: неспособность хоть как-то повлиять на его мысли, на его самооценку и, наконец-то, показать ему, как он прекрасен, уникален, неповторим, что себя нужно любить, несмотря ни на что, и не допускать добровольного унижения. или еще больше меня расстраивает неугомонность собственного эго, отсутствие возможности помочь, заступиться, защитить, исправить хоть что-то или просто быть сейчас рядом.
наверное, если бы это хоть что-нибудь могло изменить, я бы многое высказал матери своего друга, с самого детства воспитывавшей в нем ненависть к себе, вбившей ему в голову, что кроме ущербности, ничтожности и никчемности, в его жизни не будет места ничему другому. что ничего другого мой близкий человек не заслуживает по умолчанию, потому что любое светлое событие обойдет его стороной из-за его собственной природы. ник-чем-ной. но я знаю, что ни одно мое слово ничего не изменит.
наверное, если бы я мог вытрясти душу из его отца, избивавшем его все детство, превратившим моего друга в виктимного, неспособного заступиться за себя, вечно обвиняющего себя во всех смертных грехах человека, я бы сделал это, пусть даже не имел бы никаких прав на такой поступок - ответить за своего друга. годы идут, но я все надеюсь, что вот-вот сейчас, сегодня обязательно все изменится, и он проснется с чувством собственного достоинства, что в нем исправно убивали изо дня в день. ведь так много лет назад ему удалось сбежать в другой город, начать новую жизнь, и не грешно сворачивать с пути, но важно всегда возвращаться к самому себе.
и то, что имело место быть на днях, в некотором смысле убило во мне любую надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится. что моему другу куда привычнее считать себя не заслуживающим взгляда тараканом, никчемностью, серостью, ничтожеством, моему другу легче ненавидеть и презирать себя, проще выставлять других людей едва ли не ангелами, чем на самом деле попытаться изменить собственное отношение к себе. я ни за что не виню его, я вырос в другой семье, где меня любили и с детства приучали верить в то, что я заслуживаю самого лучшего, потому что жизнь - одна, и мы обязана желать в ней всего, чего только захотим. будет ли это у нас, заслужим ли мы почесть исполнения мечты - это уже другая история, но запретить мечтать не может никто. как можно запретить человеку не ненавидеть себя?

я давно догадывался, что ситуация гораздо хуже, чем я мог предположить.
я долго отказывался верить в то, что моему другу может быть удобна позиция "лишнего" человека на земле. потому что в таком случае он всегда может ненавидеть себя. и в этой ненависти извращенно, изувечено любить себя и жалеть так сильно, что позволять себе самому ослеплять себя жгучим коктейлем эмоций и неразборчивых чувств. я боюсь, что однажды это втопчет его в такое дно, откуда будет не выбраться. потому что я понял, против собственной воли я понял, что я ничем не могу ему помочь, если он сам не хочет помочь себе. что бы я не сказал ему. что бы не сделал. ничего не подействует дольше, чем один день.
я понял, что если он мирится с таким унижением, ему ничего не будет стоит повторить его.
и это ранит меня так сильно, что я едва ли могу говорить с ним.

а, возможно, всего лишь возможно, на самом деле проблема во мне и моих моральных устоях, несоразмерных с реалиями современности. возможно, я всего лишь закомплексованный, принципиальный, горделивый, не умеющий жить человек, и поэтому одиночка, не подпускающий к себе ни на шаг. возможно, проблема в том, что я могу считать себя лучше других, могу смотреть свысока и вряд ли имею на это право. и в данный момент мне чертовски, катастрофически тяжело не смотреть подобным образом на своего друга. потому что, так или иначе, у каждого из нас своя жизнь, и никому не защитить нас от демонов, которых мы кормим.

Отредактировано Terry Booth (26.11.2017 21:20:01)

бесит все
просто все вокруг, начиная с себя самого
нужно успокоиться, но твою мать

блять вот я очень надеюсь, что не пожалею о затее встречать нг в москве
очень надеюсь
сука как все бесит